Нашла характеристику на мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет!".... Прошло 45 лет... ничего не изменилось... .
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке!
Не лги,что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку. Там секс не лез вперёд любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему бл***тву. (сори )
Приколы с собачьих выставок На одной из региональных выставок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе : "Мужчина с белым пятнышком на ж*пке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти , долго крутился на одном месте, смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко".
Всероссийка... Ринг пуделей ... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает: "Сука малого черного пуделя , класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком , начесывают и стригут ... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука ...и тут хозяйка собаки поворачивается , девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!" Вообще с суками такое постоянно . Особенно прикольно, когда орут "Сука .... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука , я - сука ".
Обычный день в клубе . Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему : "Вы по какому вопросу ?" Дядя: у меня течка 8- ой день. Клубная тетя : Порода? Дядя: боксер я. Тетя: Оценка есть? Дядя (гордо): У меня - отлично. Публика рыдала ....
Поздравляя счастливую владелицу суки , ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала : "Поздравляю! Вы - лучшая сука области !". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую ".
Есть у нас в коллином мире девушка -журналистка . И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли . Самое интересное случилось на следующий день , когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука " - это не ругательство !!!
Эксперт М.Юдл: - Покажите правый бок . Ставлю собаку в стойку . - Покажите правый бок ! Я в полном недоумении , вроде не левым боком псину поставила . Эксперт: - Покажите правый бок зубов .
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара . Выставка традиционно на стадиончике в лесу , экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного , прохладительного и весьма недурственных шашлЫков . Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком -узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный . Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу . На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена . Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит . Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка , правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку !
Лет 8 назад в Барнауле проходила очень пафосная САСIВ -овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов . Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики , с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик , заиграла музыка . Первым выбежал победитель 1-ой группы - очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки , она захватила с собой очень красивое нарядное платье - шифоновое, ярко- красного цвета, с глубоким запахом на груди (до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках ). И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ (на каблуках -то неудобно ) - владелица. Кульминация - на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь ... Руки заняты , надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы .... Что было с публикой - передать невозможно ....
Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу , ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк , откуда -то из глубины , чуть ли не из трусов достает номер , показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила !!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку , громко объявляет - а у меня его и нет !!!!!!!!!!!!!
Года два назад в Запорожье на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону , глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов . Присмотрели с подругой шлею на ам .булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило . Отвели бульдога и взяли "прогулятся " мопса. Подходим к продавцу , а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас , на шлею, на мопса и спрашивает у продавца : - Это что? Гамак для мопса?!
Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта. Эксперт показывает рукой - "по кругу " последний раз уже перед расстановкой ..... Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке ....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую , что ногой наступила на что -то и нога поехала в сторону ( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг . Уже падая соображаю , что сейчас будет грохот от моего падения (нуу ..очень скромно скажу ...что худенькой я не выгляжу ) и собака может испугаться , т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен .... Ну вот ...я падаю и соображаю , что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота.падая я зову её ...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне ..... Рассказ моей знакомой итальянки.... Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу , чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу ...Вдруг слышу грохот в ринге.Побежала обратно , чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу , как ты лежишь в ринге , улыбаешься и хлопаешь руками об пол - играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже , и в шоке наблюдают эту возьню на полу .... Ну , думаю , значит, ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой.Странно конечно.....но... каждый радуется по -своему ! Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге , меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке, пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь ... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина , а за рингом бегает и зовет животину ее сын , маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие ... Во время остановки уставшая мама падает на коленки , пытаясь при этом поставить собаку , а сын верещит из-за спины судьи : "Мама, сука , ты как суку ставишь !!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений ... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп , а сын свеж , как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины , почему сын сам не выставляет собаку . Звучит ответ , что у ребенка больное сердце , поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.
новички на выставке – зрелище тоже довольно забавное : Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй : "По кругу , пожалуйста ", как стоял, так и остался стоять, только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина !
А еще давний случай на нашей выставке : - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой ? (протягивая поводок эксперту ) подержите пожалуйста .
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите , пожалуйста , ваши зубы . Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите ! Мужик - КАК??? Судья , теряя терпение - Зубы собаки покажите ! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке )
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля : "а теперь проверим ваше мужское достоинство ". Мужик краснеет , берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут ?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз ! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
Есть одна история про игру слов ...она с бородой...но дюже скромным можно не читать !!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке хозяина дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и , показывая рукой на щенка , говорит: Покажите мне его . Почему он у вас не стоит ? Он у вас лучший здесь , но не стоит! Попробуйте его поставить руками ..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю, почему он не стоит ! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается ...."Встань...а!...ну встань пожалуйста ! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья : Не нервничайте. Давайте я вам покажу , как лучше это сделать . Смотрите за моими руками ... Берёте его двумя руками , аккуратно не дергая , приподнимаете его и ставите. Ну вот , видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами . Владелец пытается, но у него не получается .... Ну я не знаю , почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает!
до кучи - имена собак с родословными весьма причудливы : Ситуация в РКФ . Очередь сидит.... вылетает женщина из кабинета , красная, возмущается , кричит: Вы посмотрите, что твориться, какие опечатки делают, мол, не могли хозяева такую кличку дать и читает - Маленький Гомик из Старого Замка! Очередь лежит от смеха , интересно опечатка? На выставке, в каталоге читаю: Huesos, так и не решилась вслух произнести, да и ударение не стоит . А как вам СЕМЕНЯЩАЯ СКОВОРОДУШКА или ДЕРЕВЕНСКИЙ МАЛЬЧИК ПРОПАХШИЙ ВЕТОШЬЮ???? это ж с какого бодуна такая фантазия разыгралась
дедок один выдал фразу одной собачнице : А у меня тоже есть собачка немецкой породы! внучок подарил . Старофашистский терьер называется!
Оговорки комментаторов: перед бестом: уважаемые друзья , К СОЖАЛЕНИЮ . у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы
На монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд ! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд !(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд !(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза , затем по слогам) зен-нен-хун -д! (громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей )
В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге . Написали: бишон-бизе.
Ещё случай - у подружки гриффон , подходят интересующиеся (наверно муж с женой ) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему :бельгийский брехун какой -то.
На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы. - Мы начинаем конкурс "Юный производитель". - А сейчас групповые бэсты . А когда один из конкурсов выиграл керри , он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.
Из каталога " керри блюю терьер"
Ну , это не совсем из выставочного описания, а из объявления о продаже щенков ("Зоофорум ", №2-2007): "Среднеазиатская овчарка. Щенки - осталось 6 щенков. Мать: Злата ЧРФСС, Ю.САС, 4хСАС, 2хЛС, Победитель конкурса Юный хендлер ..." А я думала , что Победить в конкурсе Юный хендлер могут только девочки и мальчики
Добрый вечер! Я - Председатель нашего клуба и я - Собакоголик. Хотела бы приветствовать всех Вас на встрече Анонимных Собакоголиков в этом месяце. Некоторые из Вас пришли сюда по просьбе своих родных и близких. Вы можете сидеть здесь, думая, что Вы в порядке, и что Вам действительно не нужна ничья помощь. Нелегко признать, что Вы - Собакоголик, и еще тяжелее сказать об этом. Но здесь Вам обязательно помогут. С Вашего позволения, я задам Вам несколько вопросов:
Вы можете сказать "сука" публично и не краснея? Вы полагаете, что торжественная одежда – это чистые джинсы и недавно вымытые кроссовки? Ваша мебель и ковры покупались из расчета, чтобы собаки выглядели на них наиболее эффектно? Вы купили свой автомобиль - универсал, фургон или 4x4 - из-за ваших собак? У Вас больше одного автомобиля? Один для Вас и один для собак? Вы знаете, что такое CD, CDX, UD, OTCH, CGC, HIC, WC, JH, MH, NA, OA, AX, MX, NAJ, OAJ, AXJ, MXJ, MACH, CH, BH? Вы тратите отпуск на посещение выставок и семинаров, в то время как все знакомые просто отправляются в круиз? Если Вы приехали в Лондон в марте, Вы хотите посетить крупнейшую ежегодную выставку собак? Вы обсуждаете такие вещи за обеденным столом, от которых большинство врачей в отвращении покинуло бы трапезу? По Вашей электронной почте Вы прежде всего получаете каталоги собачьих товаров и журналы о собаках? Вы встаете на рассвете, чтобы пойти на собачью площадку, даже если Ваша собака наотрез отказывается высунуть нос в снежный буран? Если у Вас есть платья, у всех есть карманы? …И в этих карманах чаще всего можно найти крекер, свисток или пищащую игрушку? Когда Вы знакомитесь с новым человеком, Вы всегда интересуетесь – есть ли у него собака, и жалеете его, если собаки нет? Вы быстрее вспоминаете кличку собаки приятелей, чем их собственные имена? Вы считаете людей, у которых нет собак, скучными? Вы уже подписались на интернет-рассылку по собачьим темам?
Если Вы ответили «Да» только на один из вопросов, то все еще есть надежда. Если Вы ответили «Да» на два вопроса, у Вас могут возникнуть трудности в общении с родными и близкими. Если Вы ответили «Да» на три и более вопросов, добро пожаловать в наш клуб!
Мой совет ко всем, кто более трех раз в течение теста дал утвердительный ответ: Откиньтесь на спинку кресла, в котором сидите, улыбнитесь, повернитесь к такому же улыбающемуся человеку рядом с Вами и будьте уверены: Ваша жизнь всегда будет заполнена хорошими друзьями и хорошими собаками и никогда не будет скучной!
Позитив в ПРОИЗВЕДЕНИЯХ вечен 
Это благодать, дающая настроение!!! 
